What if you got a question about "what if"?

What did I just write for the title..... -.- I have no idea. Ceritanya hari ini gua pergi untuk sesi pertama dalam program management trainee di sebuah bank. Gua pasang alarm jam 5 pagi, biar ga telat pergi ke kantornya yang berada di Thamrin, Jakarta. Maklum, rumah gua di Gading Serpong, Tangerang, acara mulai pukul 08.30 A.M. tapi gua udah berada disana pukul 07.30 A.M. Kata orang bijak sih, whether you came 5 minutes late, or you came 5 minutes early. Tapi gua dateng sejam sebelumnya, ga nyambung sama pepatah itu. Kenapa gua tulis yak tu pepatah. 

Walaupun gua bikin alarm jam 5 pagi, gua tetep bangun jam 4.30 pagi, entah kenapa tiap besoknya ada interview, gua selalu tidur-tidur ayam. Tapi kenapa namanya tidur ayam ya, emang ayam tidurnya kaya gimana? Pertanyaan ini membuat gua buka youtube dan tulis sleeping chicken. Pas gua liat ayam tidurnya gimana, ternyata ayam tidur tapi matanya kebuka, gua ga tau tu ayam beneran tidur apa kaga. Nah, seketika setelah gua bangun dari tidur, gua langsung ngeprint CV gua, mandi, dan minum susu. Setelah itu cece gua yang setengah sadar, menawarkan dirinya untuk mengantar gua ke shuttle bus di Lippo Karawaci. Ya sudah, gua menerima tawarannya walaupun gua takut dia ketiduran pas nyetir. Ya daripada gua naik mobil sendiri dan ninggalin mobil di parkiran, kan sayang duit parkirnya, mending mobil gua cece gua bawa walaupun keserempet, *soalnya dia yang nanggung asuransinya kalo salah dia*. 

Gua pun sampe ke Lippo Karawaci Mall, sesampainya disana gua langsung beli tiket shuttle yang harganya lima belas rebu, abis ambil karcis, gua kasih duit gua lima belas ribu rupiah *ya eyaaaalaaah*. Setelah itu gua masuk bus dan duduk di kursi di dalam bus *ya eeyaaaalahhh*. Setelah duduk, ga berapa lama gua langsung ga sadarkan diri dan saat gua sadarkan diri, gua ga sadar kalau gua sedang berada di dalam bus, gua ga tau gua ngiler apa ngga, tapi yang jelas sih gua ngangap,soalnya kerongkongan gua kering kaya gurun Sarasa yang terkenal itu. *Salah gaul, kirain nama minuman, maksudnya sahara*. Gua sering banget difoto ama temen gua kalo lagi tidur, kalo gua peratiin lagi, muka gua pas tidur itu mirip bener sama aktor ganteng Anjasmara di film Si Yoyo, ngangap kaya blo'on.

Setibanya disana, gua nunggu selama sekitar 30 menit, kemudian kita diminta untuk mengisi form dan mengumpulkan CV serta transcript nilai. Lalu, kita saling berkenalan satu sama lain, hanya ada 8 orang yang datang pada sesi tersebut, mungkin lainnya akan datang pada hari lain. Kebanyakan para pelamar berasal dari Fakultas Ekonomi Universitas Indonesia yang tersohor tersebut. Setengah dari  8 kandidat merupakan mahasiswa UI, sisanya saya dari UPH, satu dari Atma Jaya, dan dua dari Bina Nusantara. Ga lama kita ngobrol, kita disuruh masuk ke satu ruangan yang ada proyektornya, nah ini saatnya kita dengerin presentasi. Pada dasarnya hobi gue ya belajar, jadinya gua seneng dengerin presentasi tentang hal baru seperti perbankan. Bukan karena hobi belajar aja gua demen dengerin perbankan, tapi karena gua adalah anak Elektro yang di tengah jalan menemukan hasrat di bidang ekonomi. Kok kalo gua baca ulang dua kalimat tersebut seperti nista dan najis ya, tapi itu kenyataan kok. 

Nah, setelah dengerin presentasi, kita mencapai tahap innovative questions dimana kita diberikan pertanyaan ala Miss Indonesia. Pertanyaan gua adalah sebagai berikut: Jika ada orang menulis biografi tentang hidup kamu, apa judul yang kamu mau tulis? Kenapa?

Gua harus jawab dalam bahasa inggris dan kira-kira jawab satu sampai dua menit. Pas gua baca tulisan tersebut, gua bingung, gua mau jawab apa? APAAAA!!!?? Gua langsung kebayang blog gua, judul blog gua kan engineernyengir yak, gua jadi memulai dengan kata engineer, abis itu gua abstrak bilang Engineer who serve his country. Gila men, jawaban gue diplomatis kaya politisi, gua bilang gua highly concerned about Indonesian education, I have a dream to improve it. Emang bener sih gua punya mimpi kaya gitu, tapi kan gua malu kasih tau dia. Tapi kenapa gua kasih tau dia ya? Mungkin karena gua tertekan. Ga mungkin dong gua jawab, engineernyengir, ntar gua dikira kerjanya main mulu, padahal gua kan serius kalo soal kerjaan. Pas di bus mau pulang, gua kepikiran beberapa judul,seperti Irvan's Playbook, tapi jadinya kaya gua jualan mainan dewasa gitu. Kayak katalog sex toys merek Irvan. Ato ga, Irvan, The Happy Uncle. Kaya om-om girang gitu, katalog buat pria hidung belang, gua jadi germonya. Kalo ga, Irvan, The Dominator, pengennya kaya penakluk dunia gitu, tapi kok kaya maniak jadinya. -.-, emang gua ga kreatif bikin judul. 

So, what if you guys got a "what if" question like the one I got? What will be your answer? Pertanyaan itu sebenernya ngerangkum, apa aja sih yang bakal lu lakukan dalam hidup lu, dan apa yang telah lu lakukan, lu mau diinget orang sebagai apa sih di dunia ini, lu rangkum dalam satu kalimat keren yang macho dan lu jadiin itu judulnya. Kalo gua dikasih waktu buat mikir rada lama, gua bakal jawab The Hope and Inspiration, Irvan. Gua mau hidup gua menjadi harapan buat orang di sekitar gua, dan setelah gua ga ada lagi, gua mau cerita gua menginspirasi orang-orang di sekitar gua. :D

Banana! Rum Raisin! Nougat!

Berawal dari ide pacar gua buat jalan-jalan ke daerah cina di Jakarta, cerita ini dimulai. Kayanya kebalik ya, harusnya cerita ini dimulai berawal dari ide pacar gua buat jalan-jalan ke daerah Cina di Jakarta. Nah gini lebih pas. Ini pengalaman pertama gua buat pergi ke daerah Cina, yang rasnya terkenal sipit, perhitungan, pelit tapi gila judi, dan kaya raya (rasis). Daerah Cina yang dimaksud ini adalah daerah Kota di Jakarta, penduduk disini dikenal dengan sebutan khas yaitu Cinko, Cina Kota.

Gaya orang-orang Cina Kota ini pun sangat khas sekali, mereka biasanya menggunakan celana gombrong dengan sedikit accent naga ataupun tattoo naga di tangan mereka, jika menggunakan kemeja, pasti kemejanya dibuka sedikit dan memperlihatkan kalung emas atau emas putih atau rante anjing, yang menandakan tingkat kekayaan mereka. Emas gede artinya kaya banget, emas putih artinya kaya aja, rante anjing artinya pesugihan kurang ampuh. Selain itu, Cinko dapat dikenal dengan mendengar logatnya yang mirip orang keaseman, kita sebut dengan pelo'.

China Town di Jakarta itu sudah pasti di daerah Pecenongan, Gadjah Mada, dan Mangga Dua. Hari ini gua mainnya ke Pecenongan. Ternyata Pecenongan itu mirip banget sama Thailand, (padahal belom pernah pergi). Di Pecenongan ini cewe gua belinya kripik nangka yang katanya enak banget, belinya sama engkoh engkoh cinkoh. Setelah membeli kripik nangka, cewe gua juga membeli permen Hacks yang tersohor itu, kalau beli di mall, sekilo permen Hacks = Rp 100.000,00, kalo beli di pecenongan, dua kilo permen Hacks = Rp 100.000,00.Jadi, berapa harga sekilo permen Hacks di Pecenongan? Gua tersadar akan kebodohan orang-orang kota yang belanja di Mall mewah, padahal di pasar kayak Pecenongan, kita bisa dapet barang yang sama dengan harga jauh lebih murah. Emaknya cewe gua nitip 3 kilo, si engkoh cinkoh nanya, gimana makannya nih segini banyak? Menurut loh! Ya dibuka bungkusnya, terus masukin mulut lah! Dasar engkoh cinkoh mania!

Sebelum berbelanja permen tersebut, kita mampir ke toko Kuotie maknyos murah meriah menyenangkan. Kuotienya 10 biji harganya Rp 27.500,00, gua biasanya beli di Gading Serpong, di tenda kaki lima, kuotie 10 biji harganya Rp 40.000,00 biasa gua makan kuotie apa kuotaik mahal bener. Grrrrr.. Di toko kuotie ini, gua bertemu dengan seorang wanita yang menatap gua dengan penuh makna, entah karena betapa jeleknya gua, atau karena betapa gantengnya gua, gua juga bingung apa dia marah sama gua jadi liatin gua. Ekspresi wanita ini sulit dibaca karena alisnya beda kanan sama kiri, nyesel kali dia tattoo alis. Mungkin pas dia ngaca, senyum cantik jadi keliatan kaya Chucky sang boneka pembunuh saking tingginya tu alis.

Oh, kalo mau ke pecenongan, mending parkirnya di Glodok City, soalnya ada gedung parkirnya. Glodok City ini menjual berbagai macam alat elektronik dan setiap melewati toko elektroniknya, pasti abangnya tanya : "cari apa om?" Gua: CARI RIBUT MAS! Abang: Oh kalo mau Ribut di salon aja mas, enak tuh ributnya. Gua: Apaan? Abang: Krimbut mas krimbut. (Cerita ini hanya fiksi belaka, jayusnya ga ketolongan, mati aja gua)

Puncak acara kita pergi ke sebuah toko es krim tersohor di deket daerah sana, gua ga mau sebut merek, malu nanti dia dipromosiin gua. Namanya mirip-mirip kebon binatang di Jakarta. Untuk mempersingkat, gua namain EKT aja ya Es Krim Tersohor. Nah, untuk ke EKT ini kita mengandalkan google maps yang ternyata lumayan handal juga bikin kita nyasar. Selagi mengikuti arah yang dikasih tau google maps, kita terlihat nyasar, padahal kita sebenarnya berada pada jalan yang tepat. Karena kita tidak melihat tanda-tanda adanya EKT, maka cewe gua memutuskan untuk bertanya ke abang parkir, bang, EKT dimana ya? Abang : "Lah, ini neng EKT, nunjuk persis di sebelah mobil gue". Toweweowoeoweow. Abang dalem hati: "Ini eneng diseleksia apa blo'on yak, itu cowonya kayanya bisa baca tapi buta, tapi kok nyetir yak, ah udahlah, orang kota emang aneh, mending gua ngitung duit parkir gua, lumayan bisa buat DP rumah barbie."

Sesampainya di EKT, WUAOOOWWW tempetnya RAMEEEEE buanget!!!!!! Tempet duduk pun susah dicari, setelah duduk, kita kemudian memesan dua buah es krim rasa campuran, dan satu buah es krim rum raisin. Ternyata dua buah es krim rasa campuran itu telah habis, kita kemudian menggantinya dengan banana split dan es krim rasa nougat. Akhirnya setelah menunggu selama 1831 detik, es krimnya mencapai meja kita. Pertama gua coba es krim Rum Raisin, rasa es krim tersebut WUAAAAAOOOOOOWWWWWW BIASA BANGET! Tetapi berbeda dengan sensasi es krim Nougat yang ditabur kacang tanah yang WUAAAAAAAAAAOOOWWWWWWW KAYAK GA ADA RASA!!! Nah yang paling mending sih banana splitnya yang WUAAAAAAAOOOOOWWWWWWW!!!!!!! STANDARD BANGET! Tapi dari semuanya, es krim Vanillanya yang rasanya beda dari semua es krim yang pernah gua makan, cobain deh kalo pengen tau, ini enak.

Makan di EKT itu sangat berkesan sekali, dan ga akan terlupakan buat gua, bukan karena es krimnya yang biasa banget itu. Tetapi karena pelayanannya yang menurut gua unik sekali. Pertama, kita cari sendiri tempet duduk kita, boleh pesen makanan dari kaki lima luar, tapi tantenya ngomel-ngomel walaupun dia ga ngelarang. Pas kita mau bayar nih, ada orang di depan kita yang nanyain:

* Tante pake huruf besar dan Italic, soalnya suaranya kaya mpok Nori melengking

"Tante ada Es Lemon Ga?"

"WOIII ADA ES LEMON GA?" (nanya ke pegawai)

Pegawai bilang "ada ada"

"KAGAK ADA ITU LEMONNYA"

"Itu katanya ada kok tante"

"Oh ya ada-ada, udah sana lu orang pilih makanan dulu sana!" (suruh geser)

 

"Napa sih ni orang" (salah satu orang di depan gua ngmong ke temennya, sambil liat ke tante)

"Kita kaga jual makanan ya, itu makanan dari luar harganya beda!" (sambil nunjuk)

 Sekarang giliran kita

"Apa apa?!"

"Banana split, rum raisin, sama Nougat"

"BANANA! RUM RAISIN! NOUGAT!" (sambil teken -teken kalkulator 30, teken tanda + 10 kali, 18, teken tanda + 10 kali, 17, teken tanda + 10 kali.) 

"APA TADI!?? BANANA! RUM RAISIN! NOUGAT! "
(sambil teken -teken kalkulator 30, teken tanda + 10 kali, 18, teken tanda + 10 kali, 17, teken tanda + 10 kali.)

"BANANA! RUM RAISIN! NOUGAT!" (sambil teken -teken kalkulator 30, teken tanda + 10 kali, 18, teken tanda + 10 kali, 17, teken tanda + 10 kali.)"ENEM LIMA ENEM LIMA!"

Itu uda tiga kali ya dia bilang banana rum raisin nougat, terus uda ditotal tiga kali, baru kasih kita kertas yang dia kira kita mau bungkus banana, rum raisin, nougat. Terus cewe gua bilang: Kita mau bayar tante.

"OH MAU BAYAR! INI ADA BONNYA! DUDUK DIMANA!"

Cewe Gua: "Mau Bayar tante"

"IYA DUDUK DIMANA!!!"

"Disono tante"

"OH INI BONNYA! APA TADI? BANANA RUM RAISIN NOUGAT!!" (sambil teken -teken kalkulator 30, teken tanda + 10 kali, 18, teken tanda + 10 kali, 17, teken tanda + 10 kali.) 

"BANANA! RUM RAISIN! NOUGAT!" (sambil teken -teken kalkulator 30, teken tanda + 10 kali, 18, teken tanda + 10 kali, 17, teken tanda + 10 kali.) 

"ENEM LIMA ENEM LIMA!" (Sambil nutup-nutupin bon yang jelas-jelas tulisannya total 64rb)

"Itu 64 tante"

"ENEM LIMA ENEM LIMA!" (Sambil nutup-nutupin bon yang jelas-jelas tulisannya total 64rb)

*pasrah daripada berantem

Sebenernya ga masalah sih duit seribu, tapi kalo seratus orang digituin kan jadi 100ribu, dan lagi kenapa harus marah-marah sih kalo jualan, seolah olah penjualnya itu kayak: "AAAA TEMPAT MAKAN GUA RAME BANGET! JANGAN RAME PLEASE! SEPI AJA PLEASE!" Kalo disuruh balik lagi ke tempet gaul terkenal itu, gua sih ogahhhh. Sekian review dan cerita dari gua, ngantuk mau bobo! :D

Jomblo Desperate

Hari Sabtu adalah hari yang penuh keceriaan dan penuh kesenangan bagi semua orang, hari dimana para pria dan wanita berpasang-pasangan pergi ke tempat kencan seperti mall ataupun bioskop yang ada di mall, ataupun nonton film bioskop yang ada di mall, atau bisa juga belanja keperluan di mall. Kalo ada pantai di mall, mungkin orang ke mall juga biar pantainya adem. Tanning pake matahari buatan di bawah AC. *poker face*

Gua bukannya ga punya pacar ya sampe menulis hal-hal tentang jomblo, tetapi hari ini gua ga pergi kencan aja, soalnya pacar gua lagi atit. Karena pacar gua lagi atit, gua jadinya pergi ke gym yang ada di MALL deh. Sesampainya di gym, gua membayangkan bagaimana perasaan para jomblo-jomblo kekar itu, mereka kekar tetapi jomblo, mereka jomblo tetapi mereka kekar. Jadi, apa guna kekekaran mereka itu? Apakah kekar tidak cukup untuk membuat seorang wanita bahagia? *ya engga lah sob, kecuali dompet elu yang kekar*.

Sebelum ke paragraf selanjutnya, gua mau jelasin dulu kenapa gua bilang dompet itu kekar bukan gendut. Dompet yang kekar itu, padat dengan uang cepekceng-an, dompet yang gendut itu, lebih gede dari dompet kekar, tapi isinya bon sama nota utang, masih untung ada duit cepekceng, ceban aja uda bersyukur. Sama kaya massa otot 5 kg volumenya lebih kecil dari massa lemak yang 5 kg. Gua benci lemak, cuh!

Lanjutttttt,.... Ini adalah pertama kalinya gua pergi ke gym pada malam minggu. Saat sampai disana, gua melihat orang-orang itu dengan wajah lesu tetapi berbadan macho, tertunduk memandangi barbell yang tak kuat diangkatnya. Mata itu, mata yang penuh kegundahan memikirkan masa depannya, bagaimana aku harus memperkenalkan calon menantu untuk ayah ibuku. Apakah aku harus memperkenalkan Susan atau Susanto kehadapan ayah ibuku!

Dari sudut pandang gua, orang kekar yang jomblo itu lebih menyedihkan daripada yang ga kekar, kenapa?? Pria selalu ingin menarik perhatian wanita dengan badan macho, tetapi ini, udah macho aja masih ga laku, apalagi kalo di jalan ketemu kampret-kampret yang gendut bukan kepalang kaya perutnya bisa nempel ke aspal sambil jalan, tapi bawa cewe kaya barbie di sebelahnya. Damn! Rasanya pasti tu cowo mau ikut L-men aja biar bisa dapet pacar finalis sesama L-men saking desperatenya.

Karena gua membahas soal jomblo, jadi gua kasih tips buat pembaca agar ga jomblo lagi:
1. Sikat gigi dua kali sehari, kumur pake listerine
2. Mandi air teh biar kulit lu mulus, kalo ga pake air kapur aja biar besok bisa dijadiin manisan
3. Rambut jangan nutup muka, kecuali lu mau dapet alay - alay cinko
4. Jangan suka ngegombal, cewe suka cowo cool
5. Jangan PDKT dengan cara SMP, contohnya : Ngata-ngatain dia, panggil dia dengan sebutan tembem, imut, si manis, si cantik, si kiut, keriput, ato apalah teserah lu, panggil dia dengan nama
6. Jangan kebanyakan ngomong soal diri lu, jadi pendengar yang baik
7. Kalo lu pikir Korea itu keren, jangan sampe terpengaruh cara pdkt dramanya, kecuali lu mau deketin alay korea
8. Tunjukkin kalo elu itu bisa diandalkan, tetapi jangan berlebihan
9. Tips ini ga perlu dipake kalo elu  Ganteng, Tajir, Mobil lu BMW. Kalo muka lu pas-pasan, dompet cenderung kurus, mobil karimun jaman jebot, gunakanlah tips ini sobat! :D

Selamat berjuang jomblo-jomblo desperate!

Regards

Engineernyengir.